Замечательно быть мужчиной. Потому что...
1. Телефонные разговоры заканчиваются ровно за 30 сек.
2. Эротические фильмы почти всегда для мужчин.
3. Для пятидневной поездки достаточно одного чемодана.
4. Не надо следить за сексуальной жизнью друзей.
5. Старые друзья не завидуют черной завистью, когда ты худеешь.
6. Щелкая по телеканалам не обязательно вздрагивать при выстрелах или криках.
7. Все оргазмы - настоящие.
8. Не надо всегда таскать с собой сумку с женским барахлом.
9. Не надо менять фамилию.
10. О женитьбе беспокоиться не надо - побеспокоится противоположный пол.
11. Брить надо только физиономию.
12. Можно написать свое имя на снегу.
13. Еще в этой жизни теоретически можно стать президентом.
14. Автомеханики говорят правду.
15. Седина и морщины только добавляют солидности.
16. При разговоре люди смотрят в глаза, а не на грудь.
17. Не приходится упускать возможность постельного романа только из-за того, что у тебя неподходящий период.

Hастоящие программисты считают, что...
- в 1 км 1024 м
- в сутках 24 часа или 3 байта
- "на порядок" - это в два раза
- А.Битов тоже пишет программы
- БМП - не боевая машина, а битмэп в Виндах
- Reset - не кнопка, а горькая необходимость
- метод Кнута и Пряника - алгоритм, описанный в известной
монографии Кнута и позднее модифицированный Пряником
- Мистер X - это журнал для поклонников X Windows
- SS10 - это не ракета, а рабочая станция
- общество "Память" SIMMами не торгует
- популярность программы обратно пропорциональна количеству
имеющихся в ней функций
- программа закончена, когда клиент расплатился
- настоящие программы никогда не пишутся за деньги

- Hе люблю кошек - у них запах, шерсть!
- О! Да Вы их просто готовить не умеете.

Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь - а там смерть с косой, но маленькая.
(П) - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня...
(С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!

Девушка на свидании молодому человеку: - Вы, наверное, футболист? - А как вы догадались? - Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!

Комплименты мужчинам: - Я с вами себя такой умной чувствую! - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканцов.

- Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?
- Нет? Тогда забавляйтесь конструктором дальше.

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит: - Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

Вопрос:
- Какие отношения могут быть между ФИЗИЧЕСКИМ и ФИЛОЛОГИЧЕСКИМ факультетами?
Ответ:
- ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ!!!

- Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу. - Я бы никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне.
- Не волнуйся дорогая, - нежно гладит он молодую жену. - Я никогда не признаюсь тебе в этом.

В Великую отечественную войну отправляют шпиона в тыл немцам разбрасывать листовки агитационного антигитлеровского содержания. Так вышло, что агентом был еврей. Задание – за неделю разбросать целый рюкзак листовок. Встал на лыжи – пошел. Неделю нет, вторую, третью. Решили, что погиб еврей смертью храбрых. Через месяц возвращается грязный уставший еврей, Швыряет на стол рюкзак битком набитый деньгами:
- Чтоб я еще хоть раз взял на реализацию такой неликвидный товар...

Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило. Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются. Проснулся - пол-одеяла в заднице...

Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.

Если вы обнаружили в своём почтовом ящике письмо, в названии которого
есть слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нём
содержится опасный вирус, который может лишить вас вашего компьютера на 2 года.

Уезжает отец семейства в Ленинград, и говорит своим отрокам сочините стишок про о что я уезжаю в Ленинград, да и не забудте упомянуть в нём то что вам нужно купить.... Младшая дочь: Папа едет в Ленинград Папа купит шоколад. -Хорошо деточка, папа купит тебе большую шеколадку.. Средний сын: Папа едет в Ленинград, Папа купит самокат. -Хорошу и тебе самокат куплю.... Подходит очередь Вовочки: Папа едет в Ленинград Папа купит мне мопед. -Нет, ты ведь и сам видишь что получается не складно, даю 5 минут придумай за это время новый стишок... Через 5 мин: ПАПА ЕДЕТ В ЛЕНИНГРАД, МАМИН ХАХАЛЬ БУДЕТ РАД, МАМИН ХАХАЛЬ-НАШ СОСЕД, ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД.

-Алло, это булочная? -Нет, это сливочная. -Это там где сливки делают? -Нет, это там, где говно сливают!

Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея: - Чем, ребятки, занимаемся? - Е**мся, - хмуро ответил один. - А по настоящему хотите? - Да! - оживились танкисты. Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня...

Так вот забрела эта жирафа как-то в коровник и очень удивилась.
Подошла к первой корове и спрашивает:
- Ты кто ? А чем ты занимаешься ?
- Я корова, и я даю молоко.
Подошла ко второй корове:
- Ты кто ? Чем занимаешься ?
- Я корова, даю молоко.
Подошла к третьей корове:
- А Я БЫК !!!!! И ЧЕМ Я ЗАНИМАЮСЬ, ТЫ СЕЙЧАС УЗНАЕШЬ,
КАК ТОЛЬКО СКИНЕШЬ ЭТУ ДУРАЦКУЮ ПИЖАМУ !!!

Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Как вас зовут?
- Александр Сергеевич Пушкин.
- Что-то имя больно знакомое...
- Конечно, у меня папа в военкомате работает!

Купил мужик кота. Пошел на работу, а когда пришел, то увидел лужу на ковре. Взял кота, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. Так повторялось неделю. Однажды пришел мужик с работы и опять увидел лужу. Кот подошел, потыкался носом и выпрыгнул в форточку.

Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни: - 57 азиатов - 21 европеец - 14 американцев (как северных, так и южных) - 52 женщины - 48 мужчин - 70 не белых - 30 белых - 89 гетеросексуалов - 11 гомосексуалов - 6 человек будут владеть 59 % всего мирового богатства, причем все шестеро будут из США - у 80 не будет достаточных жилищных условий - 70 будут неграмотными - 50 будут недоедать - 1 умрет - 2 родятся - у 1 будет компьютер только 1 будет иметь высшее образование Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится понятно, что потребность в солидарности, понимании все еще очень и очень высока. Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек,которые не доживут до следующей недели. Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения , агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире. Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8 % обеспечен ных людей в этом мире. Если ты читаешь этот текст, значит: - кто-то подумал о тебе - ты не принадлежишь к 2 миллиардам людей, не умеющих читать и+ У тебя есть компьютер! Кто-то когда-то сказал: Работай, как будто тебе не надо денег. Люби ,как будто никто никогда не причинял тебе боль. Танцуй, как будто никто не смотрит. Пой, как будто никто не слышит. Живи, как будто на Земле рай .

Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот,ясно дело, говоpит: - Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное. Мужик ему отвечает: - Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу.Самолеты я не пеpеношу - блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу - уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей,чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда и поеду! Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит: - Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Hе, мужик, ну тебя на хеp, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!! Калифоpнийский мужик поpазмыслил - и впpавду хpень смоpозил - и говоpит: - Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче - мpак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых, понимал! Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит: - Тебе сколько полос на твоем вонючем фpивее делать - четыpе или шесть?

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там онаразбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки,разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак.Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ: - В поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - Жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - Делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену. - Чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. - Купание в ванной вы называете "даунлодинг". - Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. - Каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - Новым знакомым вы представляетесь как "вася @ мэйл точка ру". - Ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - Выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - У всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". - У вашей собаки есть своя домашняя страничка. - Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - Жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - Ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. - У вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". - Попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". - Прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Поспорили как-то Путин и Буш у кого армия круче.Решили выпустить по две сотни самых крутых бойцов на необитаемый остров и посмотреть-кто кого сделает.Ну Буш приказал самых крутых морпехов,ВДВшников и зеленых беретов собрать.Путин тоже приказал всех крутых собрать,а ему отвечают,что все крутые в Чечневоюют.Тогда Путин приказал набрать две сотни зэков поопаснее. Высадились американские командос и наши зэки на остров,президенты только за столом расселись,водку разлили, как из кустов амереканский полковник вываливается весь в крови,избитый.Буш его спрашивает: -Ну что мы уже победили? Полковник,давлясь выбитыми зубами: -Никак нет,господин президент.Пока только за козлов ответили...

В школе ЦРУ идёт урок русского языка. Преподаватель: - у кого есть вопросы по теме "Винный магазин"? - Сэр, объясните во фразе "мужики кто последний за водкой", в каком месте должен стоять неопределенный артикль бля?

Решили производители Мерседесов устанавливать на машины черные ящики для того чтобы узнать какие последние слова произносит водитель перед аварией. Через месяц статистика показала: - В странах Европы и Амарики 92% получила фраза: "O! My God!!!" - В России 96% получила фраза: "Пацаны, приколитесь, как я умею!"