За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей

Стоит гаишник на посту. День выдался паршивый, денег не заработал, холодно, грусно… Вдруг смотрит – едет шестисотый мерс. Ну думает – вот оно счастье. Тормозит его, подходит к водителю… а там вместо «нового русского» сидит старый дед. Гаишник оболдел. Спрашивает у деда – Ты как в такую тачку-то попал, старый? А тот ему в ответ – Да работа у меня, сынок, такая. Денег -девать некуда. Вот и купил. - И кем же ты работаешь? - Да я профессиональный спорщик. - Как это? - Спорю на «бабки» и всегда выигрываю. - Да ну, так не бывает! - Ну давай с тобой поспорим на 100$, что я сейчас укушу себя за левый глаз. - Давай. Дед берет выкручивает вставной глаз, кусает его и вставляет обратно. Гаишник в шоке. Ну что делать, отдал 100$. А дед ему – Да не расстраивайся, сынок. Давай ещё поспорим на 100$, что я укушу себя за правый глаз. Гаишник прикинул – ну это верняк! Дед, все таки за рулем, значит не может второй глаз быть вставным, ну не слепой-же он, раз машину водит. Поспорили. Дед вынимает вставную челюсть и кусает ею себя за правый глаз. Гаишнику впору удавиться – 200 баксов на ветер! А дед опять: - Спорим на «штуку» баксов, что я на тебя помочусь, а ты сухой останешься. - Ну вот это ты дед загнул! Спорим, конечно! Такого уж точно быть не может! Гаишник ложится на землю, дед снимает штаны и мочится на него. Гаишник вскакивает, весь мокрый, но счастливый до безобразия. Еще бы – 1000$ деньги нешуточные. А дед молча застегивает штаны, отсчитывает 1000$, отдает их гаишнику, садится в свой мерс и собирается уезжать. Тут гаишник, с трудом приходя в себя от такого внезапно на него свалившегося счастья, говорит: - Эй дед, погоди! Я не понял в чем фенька-то? - Да все просто, сынок. Вон, в ста метрах от нас, видишь джип стоит. Так вот, я с братвой на 10 000$ поспорил, что я тебя обосу, а ты ещё и радоваться будешь!

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью. Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения. Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно. Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен, что, когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает, что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей команде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам в телевизоре прямо из нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные, я должна не занимать телефон, на случай если они перезвонят ему. Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными. Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины. Все мужчины до ужаса боятся машинки для загибания ресниц. Поэтому обычно я кладу такую машинку себе под подушку вместо пистолета. Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа. Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление. В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, я рекомендую спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят. Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери. Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения. Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он: а) стал старше, б) устроился на новую работу, в) проконсультировался у психиатра, готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек. Большинство женщин интроспективны: - Действительно ли я влюблена? - Удовлетворена ли я эмоционально и творчески? Большинство мужчин экстроспективны: - Победит ли моя команда? - Как там моя машина? Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить. Мужчины ненавидят проигрывать. Однажды я выиграла у моего бой-френда партию в теннис. После этого я спросила: "Может еще раз займемся сексом?" И он ответил: "Да, но не друг с другом". Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей". И тогда они оставляют дымящийся след на паркете. Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби. Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает.
- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию). Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Генерал подходит.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто п@%дец!!!

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...

Какая разница между интеллигентом, рабочим и ментом? - Рабочий моет руки до писания, интеллигент после, а мент во время. Какая разница между машиной и невестой? - Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь! Разница между блондинкой и феррари? - Друзьям феррари не одалживают!

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:
На одеяле (made in Taiwan) НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки) НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury's ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Русский и американец попадают в плен к немцам. Немцы посадили их в абсолютно пустые камеры-одиночки дали им по два стальных шара и говорят: -Через 3 дня придем, кто с помощью этих шаров нас больше удивит того отпустим, а другого расстреляем. Церез три дня заходят к американцу в камеру, тот стоит на одной руке и ногами жонглирует. Немцы жутко удивились - вот до чего жажда жить доводит, заходят к русскому и буквально через 10 секунд выходят, берут американца и ведут расстреливать.Американец: - Как же так? Вы у него пробыли всего 10 секунд, чем-же он вас так удивил? Конвойный: - А он сказал что один шар СЛОМАЛСЯ, а второй куда-то ПОТЕРЯЛ!

- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало

- А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает
книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
- Летчиком!
- Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука.
Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...

Один грузин подарил своему сыну пистолет. Через некоторое время он его спросил: - Гоги! Ну как тебе пистолет? - Знаешь, папа, - ответил Гоги, - сейчас не те времена. Пистолет уже не нужен. Я его обменял на часы Ролекс. - Да? - сказал папа. - А если к тебе подойдет человек и скажет: "Гоги! Я твой папа имел, твой мама имел, крыша твоего дома имел!", ты ему что на это ответишь - "пол четвертого"?

Деpевня. Hочь. Встает бабка, смотpит - коpова сдохла, с гоpя взяла и повесилась Дед выходит смотpит - коpова сдохла, бабка висит, взял и повесился. Встает стаpший сын, смотpит - коpова сдохла, бабка с дедом висят. Че делать, пошел топиться, пpиходит к pечке, там pусалка сидит и говоpит ему: " 10 раз меня трахнешь, все оживут". Hу он 8 трахнул,больше не смог, утопился. Встает сpедний сын, аналогично, идет топиться. Русалка говоpит:"Ты как более энеpгичный 15 раз трахнешь, все оживут".Он 12 раз смог, все, выдохся, также утопился. Встает младшой, идет к pечке, pусалка значит говоpит:"ну ты как самый энеpгичный - раз 20 и все оживут". -А 30 можно? -Можно -А 40? -И соpок. -А 50 можно? -И 50 можно.-А ты не сдохнешь как та корова ?

Почему пиво лучше женщин:
Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
Пивные пятна отмываются.
Вы не должны кормить и поить пиво.
Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
Пиво не нужно мыть , чтобы оно стало приятно на вкус.
Пиво никогда не опаздывает.
Вам не придется платить алименты , если Вы сменили пиво.
Пиво не ревнует к другому пиву.
Пивные этикетки снимаются без борьбы.
Пивные пробки не кусаются.
Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
У пива никогда не болит голова.
Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
Пиво всегда ложится легко.
Вы можете делится пивом с друзьями.
Вы всегда знаете, что Вы первый ,кто вскрывает это пиво.
Пиво всегда мокрое.
Пиво не требует равноправия.
Вы можете иметь пиво публично

Госудаpственная Дума Российской Федеpации. Идет заседание. Спикеp говоpит: "Hадо pешить вопpос о заpплате и пенсии членов пpавительства". Один депутат толкает дpугого локтем в бок, и шепчет: -- Э... Пpиколись, пельмень: он сказал "членов". Э-хе-хе-хе-хе. Клево

Маньяк на приеме у психиатора:
П:Угадайте загадку:-Два конца, два кольца, посередине гвоздик.
М(долго думая):-В очки студента вбили гвоздь!
П:(расстроено): Ну нет-же это ножницы, ножницы!
М: Ножницы вбили?! Обалдеть.

Участковый приходит на квартиру нарков, и говорит:
- Тут соседи жалуются, что из вашей квартиры доноситься
жуткий хохот и воняет паленой тряпкой. Что вы тут делаете?
- Как что? Тряпку жжем, смеемся...

Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ничерта не бреет....
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Почему вы хотите развестись с вашей супругой?
Муж отвечает:
- Да вы представляете, она ужасная неряха и грязнуля. Встаю я ночью в раковину на кухне пописать, а там
каждый раз гора немытой посуды.

Поженилась молодая пара. Первый день занимаются сексом,
второй, третий... Молодожён говорит своей молодой супруге:
- Тебе ещё не надоело это однообразие?
Супруга:
- Твои предложения?
Он:
- Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
- А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье
котлована Эйфелевой башни?
Она, качая головой:
- М-м-м-м...
Он:
- 150 тысяч.
Продолжает. Опять через пять минут:
- А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при
строительстве Эйфелевой башни?
Она:
- М-м-м-м...
Он:
- Пять тысяч.
Продолжает. Через пять минут:
- А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при
подъёме на Эйфелеву башню?
Она, прерываясь:
- Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!
Он:
- Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

Стук в дверь ...
- Кто там ?
- Смерть.
- Hу и что ?!
- Hу собственно говоря все...

Одного мужика пригласили на маскарадный бал. Он чтобы выглядеть подобающе позвонил на фирму, чтобы ему подобрали какой-нибудь маскарадный костюм. Но получилось так, что этот мужик позвонил в обеденный перерыв.- Здравствуйте, я могу заказать у вас костюм для маскарадного бала?
- Конечно, можете.
- Ну, а у меня одна проблема, у меня нет одной ноги, я лысый, и глаза правого нет.
- Ну, у нас как раз есть костюм пирата, ногу закроет костыль, лысину, треуголка, а глаз повязкой прикроем.
- Нет костюм пирата мне не нравится.
В трубке (злясь, что оторвали от еды):
- Ну, у нас есть другой, костюм шпиона. У него длинный плащ, ногу закроет, и большая шляпа, которая закроет и
лысину, и глаз.
- Нет, шпионов я тоже не люблю...
На том конце провода (окончательно разозлившись):
- Тогда приходите ко мне, для вас у меня имеется особенный костюм... Я намажу твою лысину, мёдом, в задницу вставлю костыль и будешь ты у меня ЧУПА-ЧУПСОМ!!!