В те давние времена, когда компьютеры были большими, один студент подрабатывал тем, что писал программы для заказчиков, обещая высокое качество и помощь советом при возникновении проблем. Да только программы у него получались одна глюкавее другой, а советы лучше было бы назвать отговорками. Юзеров это сильно сердило, а поскольку привлечь бракодела по суду было затруднительно, однажды они попросту подстерегли и крепко его поколотили. К счастью последнего, произошло это недалеко от дома его приятеля, которого звали Пол. С трудом оторвавшись от преследователей, избитый программист отчаянно стучит в дверь: "Пол, открой!" Приятель открывает, видит оборванного человека с синяком под глазом. "Кто вы такой и что вам нужно?" "Пол, пуфти меня фкорей", - шепелявит студент через выбитый зуб, - "это фе я, Вилли!" "Не узнал, богатым будешь", - пошутил Пол. "Ага, буду", - усмехнулся про себя Билл. Но ведь стал же в конце концов!

Новое - это хорошо забытое старое...- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.- МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.- СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.- ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое

Как принимать душ, будучи женщиной:1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появиласьвозможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,губку для ног, большую губку и пемзу.5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.В течение 15 минут не смывать его с волос.8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанныхс протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, илидо появления легкого раздражения.9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать поменьшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующимвоском.11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.12. Выключить душ.13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с двеФранции. Волосы обмотать вторым полотенцем.15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличияпрыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцемна голове.17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, гдепровести полтора часа за одеванием.Теперь как принять душ, будучи мужчиной:1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянутьживот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловитьпоследний след запаха, идущий от ваших пальцев.4. Встать под душ.5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.6. Вымыть лицо.7. Вымыть подмышки.8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.13. Не забыть пописать.14. Подмыться.15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлиласьпо полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавескутаким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женойили подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеляво всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться всвою же грязную одежду.

Создал Бог женщину. На всякий случай созвал техсовет: конструктора, архитектора, механика и электрика. Решил спросить у них, какие недостатки конструкции кто отметил. Архитектор:
- Ну, у нас в архитектуре так не принято, чтобы парадный и черный ход были рядом.
Конструктор:
- Не удачная конструкция. Если сломаешь, - потом не отремонтируешь.
Механик:
- Да к ней же любые ключи подходят.
Электрик:
- И счетчик на нее не возможно поставить

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....- Нет, не сейчас, лучше завтра.- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...- Отстань от меня....и т.д.В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Народные приметы: Знайте, что перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Законы программизма.1. Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.2. Ничто не программируется так, как должно работать. 3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех "за" и "против" её решения.5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно расчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять.7. Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.8. Следствие - 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, является следствием тупости самих программистов.9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору, вместо системного блока.10. В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питатся едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.11. Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом клавиатуры.12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считаются неандертальцами.13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту влоть до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять "обои" в Windows вызывает желание перерезать горло вопрошающему.14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая.15. HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т.д. - это слова, а не аббревиатуры.16. Словосочетание "мышка-норушка" не несёт никакого смысла.17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.18. Следствие - если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невероятно тупое.19. Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое...20. Решение всех жизненных проблем находится на интернете. Надо только уметь хорошо искать.21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку в работе мозга программиста - возможно повышение температуры и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает. 23. Если ты понял предыдущее - то ты программист.

Киселев с Кохом сидят за столом переговоров. Слово берет Киселев: "сложившaяся ситуация требует принятия неотложных мер. Я предлагаю следующую программу: " 1. Кох во главе отряда омона идет на штурм НТВ. Журналисты протестуют против захвата компании. Омон обьясняет, что протестуй не протестуй, все равно получишь <неразборчиво>. Озверевшие захватчики избивают защитников свободы слова [кровь, крики, реклама] 2. Зверье в масках проникает внутрь и мочит журналистов прямо в студиях [ кровь, трупы, два блока рекламы] 3. Особо озверевшие выродки проникают в гримерную и насилуют Миткову с Сорокиной [ стоны, крики "делайте со мной что хотите, только не лишайте народ конституционного права на свободу слова! ", ПЯТЬ блоков рекламы ] <правильно выбрать ракурс для крупного плана, найти оператора-евнуха> 4. В студию врываются Киселев с Осокиным и с помощью микрофонов, доброго слова и каратэ гонят захватчиков на выход [ крупным планом мужественное благородное лицо Осокина, реклама ] 5. Садисты в гримерной насилуют Миткову с Сорокиной [ тяжелое дыхание, уставший мужской голос "сколько можно, больше не могу", пронзительный женский крик "ну, за свободу слова!! " [ реклама ] 6. Толпы подоспевших с митинга лохо... защитников свободы линчуют подлых захватчиков [ растерзанные трупы, песни группы Манго-Манго, краткое интервью Горбачева о перестройке мЫшления в условиях полного консенсуса, реклама ] 7. Из гримерной слышен крик "не могу я больше!! ", туда на помощь врывается Дибров с группой защитников свободы и криком "помощь зала!! " [ о счастливчик! Реклама ] 8. Happy End. Киселев ведет АНАЛитику, краткое интервью Горбачева о полном консенсусе в условиях перестройки мЫшления, Светлана Сорокина в передаче герой дня без лиф... галстука, Михаил Осокин показывает тинэйджерам приемы восточных единоборств, растрепанный Дибров шепчет "50/50! Почему я не позвонил другу?! ", Кох обо всем пишет книгу, выезжает Явлинский на белой лошади с криком "только что я спас свободу слова в России! " [реклама, все свободны] Предложенная программа позволит еще выше поднять наши взлетевшие рейтинги, и получить всем нам, акционерам, дополнительную прибыль. Вы принимаете нашу программу, Альфред Какеготамович? - Конечно, Женя! - Ну тогда наливай... - За свободу слова! - За наш душевный народ!

- Доктор, ну поцелуйте меня.
- Нет! Я не могу: мы, врачи, пользуемся медицинской этикой, которая не позволяет нам целоваться с пациентками, да и трахать вас, честно говоря, мне тоже не следовало.

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?

Вопpос:
- Почемy никто не любит сотpyдников милиции?
Ответ:
- По двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - козлы.

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на #$@й, мы дровами топим!