-доктор,что у меня в заднице?-У вас там газета.-Что, правда?!-Нет, "Труд".

Встречаются два программиста - один идет веселый, пьет пиво, а второй - грустный, но с коляской. Первый:
- Ты чего такой? Жизнь прекрасна!
Второй (указывая на коляску):
- Да вот!.. Ни Uninstаll, ни Undо не помогли

Решил мужик заняться сексом с женой, а она ему говорит:
- Мне завтра к гинекологу идти
Муж подумал и говорит:
- А к стоматологу тебе завтра не нужно?

Cкажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи соседей.
5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. ЕБАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовымплатком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.

ОТМАЗКИ (и что они означают на самом деле) Девушки: 10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать). 9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина). 8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела). 7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей). 6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота). 5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах). 4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе). 3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой). 2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно). Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).

Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в лифте тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает: - А вы ко мне приставать не будете? - Нет. - Ну тогда я вам минет сделаю?! - Ну ОК! Ну сделала она все как надо и говорит: - А у вас сигаретки не найдется? - Да, пожалуйста. Тут включается яркий свет и лифт трогается... - МАША?????????? - ПАПА???!!!!!!!!! - ТЫ КУРИШЬ???????????????????

- Мама, мама! Мне теперь 16 лет! Это значит что теперь я смогу краситься, надевать красивые платья и гулять с мальчиками?
Знаешь Серёжа... лучше не надо!

- Как узнать слепого на нудистском пляже?
- Тот, кто ходит с висящим членом...

Добрый дядя, увидев маленького мальчика, решил угостить его апельсином. Мальчик взял апельсин и молчит.
Мужик:
- А что сказать надо?
Мальчик:
- Ты что, сам не знаешь, что его надо почистить?

Жил-был бедный мальчик, именно из очень бедной семьи. Если бы он не был мальчиком, я даже не знаю, чем бы он играл.

- Твоя жена что, во Франции была?
- Да нет, это ее здесь один дурак научил...

- Я в микрофон ору, ору - никакого эффекта!
- Так у вас же конец висит...

Надпись на надгробии:
"Не все йогурты одинаково полезны..."

Прапорщик новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры
не мочились по дороге в штаб.

Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит: - Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой. - Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху. - Ну что ж, давайте проверим. Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит: - Это дуб. Причем молодой дуб. Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой: - Вот это сосна, а вот это - лиственница. Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит: - А теперь последний тест. Если вы его пройдете - вы приняты на работу. Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит: - Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого рыболовного траулера.

Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос жене о причине развода. Жена: "Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно говном воняет. Не могу больше!"Суд удовлетворился ответом истицы и развел супругов. Ошарашенный таким обвинением со стороны жены,
муж возвратился домой, по дороге зайдя в парфюмерный магазин и накупив себе хвойного экстракта, для того, чтобы сбить неприятный запах. Налив полную ванну воды, он вылил туда весь экстракт и с удовольствием отмокал в ней два часа. Вымывшись и одевшись во все чистое, он, как холостой уже человек, берет бутылку водки и идет к своему другу. Выпив с тем по маленькой, задает мучающий его вопрос:
- Послушай, ты не чувствуешь, от меня чем-нибудь пахнет? Друг принюхавшись отвечает:
- Честно? - Да! - Как будто под елкой насрали...

Сбежал из зоопарка слон, и забрался в огород, ест себе капусту. А хозяин огорода проснулся с бодуна, и обалдел! Звонит в милицию:
- Мужики, у меня тут гигантская мышь в огороде хвостом капусту рвет!
- И что с ней делает?
- Мужики, вы все равно не поверите...

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну, и далеко он там?

Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали... Один рассказывает: - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку... Остальные: - Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой???

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты? Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

Cуп без жены. ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав "а, подавись", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться c котом и пойти с ним и с сыном в столовую

Почему огурцы предпочительнее мужчин?
· С огурцами нетрудно знакомиться.
· Огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать,твердый он или нет.
· C огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
· Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
· Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
· Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".
· Огурец не доводит Вас до слез.
· Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый ?"
· Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас первый.
· Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас не первый.
· С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.
· Огурец не напишет Ваше имя в мужском туалете.
· Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях прилично.
· Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету, не коллекционирует монеты, деньги, подружек и т.д.
· Огурец не замечает седину у Вас в волосах.
· Огурцу все равно, если другие Вас замечают.
· Огурец не интересуется Вашим возрастом.
· Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
Огурец HЕ
· станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону;
· истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты;
· будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате;
· ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу;
· спросит: "А что сегодня на ужин?" - в тот момент, когда Вы вернулись с работы;
· скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
· Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?".
· У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
· Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
· Огурцы не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.
· Огурцы не едят сухарей в постели.
· Огурцы недорого стоят.
· Огурцы не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".
Огурец HЕ
· превращает Ваш туалет в читальню;
· роется в Вашей аптечке без спроса;
· оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне;
· - забывает дернуть ручку унитаза;
· - носит нестиранных носков.
· - Огурцу не надо "звонить жене".
· - Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
· - Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.
· - С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру...
· - Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
· - У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.
· - Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец !
· - Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
· - Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".
· Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.
· Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.
· Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
· Огурец не требует завтрак в постель.
· Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
· С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
· Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.
Огурец HЕ станет:
· показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать;
· демонстрировать каратэ на Ваших полках;
· ковырять в зубах за столом в гостях;
· оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей;
· перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее"
Hаутро...
· огурец не скажет: останемся друзьями;
· не предложит вызвать Вам такси;
· не исчезнет на месяц без всяких объяснений;
· не скажет Вам, что он "не из тех, кто женится", или что он давно хотел жениться;
· не позвонит "маме", жене или другу.
· Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
· Hе оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
· Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент.
· Огурец не переключает Вашу программу на свой футбол без спроса.
· Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".
· Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.
· Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда, я лучше, чем он?"
· Огурцы не интересуются Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
· Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге, и "Завтра не могу, у меня рыбалка".
· Бросить огурец - проще простого.

Муж с женой после 25 совместной жизни решили отпраздновать это
событие. Они поехали втот же отель, в котором 25 лет назад
провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер. Жена
говорит мужу:
- Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который
случился у нас 25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в
разных комнатах и по сигналу откроем двери и выбежим навстречу
друг другу. Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить
жене праздник и согласился. Вот они разделись и по условному
сигналу выбежали из комнат. Но муж промахнулся и по инерции
выскочил в окно. Он очнулся лежащим на клумбе, над ним склонился
коридорный:
- Вам что-нибудь нужно?
- Дайте мне что-нибудь прикрыться, чтобы дойти до номера.
- Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все
равно никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то
голую тетку из унитаза.

Новый русский долго не мог себе найти спутницу жизни.То
некрасивая, то глупая, то наглая, то запросы у ней большие...Решил
он поехать в деревню." Вот тат-то точно я найду себе жену",-думал
он.Приезжает, а там ни одной женщины на улице, будто вымерли
все. Вдруг, видит он, как валяется на лавочке в доску пьяная девка,
грязная, нечесаная. Он подходит и говорит:"Девушка, выходите за
меня замуж, я Вас одену, обую, будете ходить в золоте и в
бриллиантах. Она вынимает бычок изо рта и отвечает:"Не для тебя,
козел, мама ягодку растила!"

Мужик решил купить корову. Приходит на рынок, смотрит, продаются
две коровы. Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей...
Мужик:
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та...
- А в чем разница?
- Просто она из Минска...
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и
взял. Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик. Настала пора
ее топтать. Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять
на нее, она брыкается, не дается. Позвал приятеля держать ее, а
она все равно дергается,не дается. Вспотевший приятель, вытирая
лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, а у меня жена из Минска!

Женщина стесняется четыре раза в жизни: когда в первий раз
занимается любовью, когда впервые идет от мужа к любовнику, когда
в первый раз берет деньги и когда впервые дает деньги.
А мужчина стесняется два раза в жизни: в первый раз, когда не
может во второй, а во второй раз, когда не может в первый.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и
говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в
"Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете
защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз
- и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в
медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус:
- Ошшш...
Второй удар. Индус:
- Ошшш...
Третий удар. Индус:
- Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит
Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех
анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз
получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт
к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую
колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту
путевку. Ему и говоpят:
- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на
теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему
навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него,
естественно, сpедняя нога пpишла в боевое
состояние. А девушка подходит к нему и
спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так
заведено. Если у мужчины около женщины
возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой
номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и
удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в
душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как
пеpднет. Тут в душевую заваливает здоpовенный
волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено.
Если один мужчина пеpднет около дpугого,
считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько
отодpал в задницу.
Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на
пpоходную.
- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду,
однако этот куpоpт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он
вам не подходит.
- Дело в том, что мне 56 лет. Эpекция у меня
бывает pаз в месяц, а вот пеpдю я по тpидцать pаз
в день.