На выставке компьютерной техники COMEX Билл Гейтс сравнил компьютерную индустрию с автомобильной и заявил: "Если бы General Motors развивали технологии так, как компьютерная индустрия, мы бы ездили на автомобилях за $25, расходуя галлон бензина на 1000 миль". "Да, но вас устроило бы, чтобы ваш автомобиль портился дважды в день?"- ответил представитель GM. Помимо этого:
1. При любом изменении дорожной разметки вам пришлось бы покупать новый автомобиль.
2. При выполнении обычного маневра ваш автомобиль мог бы заглохнуть, и вам приходилось бы перезапустить двигатель.
3. Чтобы перевозить несколько человек одновременно, вам потребовался бы "Автомобиль 95" или "Автомобиль NT".
4. Мacintosh выпускал бы автомобили на солнечных батареях, которые были бы проще в управлении, но могли бы ездить лишь по 5 процентам дорог.
5. Владельцам Мacintosh пришлось бы покупать дорогостоящий Microsoft Upgrade, после чего их машины ездили бы медленнее.
6. Сигнальные датчики топлива, масла и охлаждения были бы заменены единым датчиком "general car default".
7. Новые сиденья вынудили бы всех подогнать задницы под один размер.
8. Воздушная предохранительная подушка перед срабатыванием спрашивала бы: "Are you sure?"

У одного мужика очень сильно болела голова. Он перепробовал все лекарства, побывал у множества врачей.
Бесполезно, невыносимая боль не проходит. С отчаянья решил покончить жизнь самоубийством. Но тут один
врач сказал:
- Головная боль пройдет, если вам отрезать член.
Мужик подумал и говорит:
- Все равно умирать, режьте!
Отрезали. И боль действительно прошла! И мужик посмотрел на жизнь другими глазами. Ему захотелось
радоваться, ему захотелось перемен. И он решил пошить себе новые штаны. Пришел к портному. Портной,
старый еврей, спрашивает:
- А какие желаете карманы? А какой хотите пояс? А в какой штанине привыкли носить член?
Мужик в непонятках:
- А какое это имеет значение?
Портной:
- Что вы! От этого бывают такие страшные головные боли!

Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с
небольшим сопроводительным письмом:
"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".

ГАИшник-папа будит ГАИшника-сына в пол-седьмого утра и говорит:
Вставай, сынок, а то они уже пол-часа бесплатно ездят...

Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании Microsoft,чтобы заменить лампочку?
- Четыре. Первый, чтобы узнать регистрационный номер лампочки. Второй, чтобы спросить:
"А вы перезагрузиться пробовали?"
Третий, чтобы спросить:
"А вы пробовали её переустановить?"
И четвёртый, чтобы сказать:
"Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!"

Разговор на СТО:
- Мужики Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволкой прикручу!

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает
книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
- Летчиком!
- Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука.
Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...

Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом,
останавливается, братки спрашивают:
- Парень, ты зачем такую прическу сотворил ?
- Панк: .... у, значит, чтоб выделяться как-то ...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
- Интеллектом надо выделяться ....

Собираются вояки на рыбалку. Обсуждают это дело.
- Ну, - говорит один, я предлагаю взять по 4 бутылки на грудь!
- Ага, как-то раз уже взяли по 4, так замполита потеряли!
- Ну, тогда возьмем по 3.
- Ага, в позапрошлый раз взяли по 3, так все снасти потеряли!
- Ну, что ж, тогда значит по 2.
- Как же по 2! В прошлый раз по 2 взяли, так автобусы потеряли!
Тут командир не выдерживает, орет: Значит так, всем взять по 5,
замполита не брать, снасти не брать, из автобусов не выходить!

В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:
- Мы спасли вашей жене жизнь, но она впала в кому! Теперь придется постоянно
быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через
трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от
пролежней, который все равно рано или поздно появяться! Вам прийдется
постоянно менять ей белье! И при этом ласково беседовать с ней! Hе
исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть, лет через 40
она откроет глаза и увидит вас, а потом снова впадет в кому!
Молодой человек ошеломленно пытается осознать все сказанное врачем ипостепенно бледнеет...
Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:
- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Hе спасли мы ее!

Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс:
С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар!

Инспектор ГИБДД останавливает машину;придраться не к чему.
Инспектор (И): "Платие штраф."
Водитель(В): "Не буду, не за что меня штрафовать. "
И. "Ну расскажите анекдот."
В. "Какой?" И.
"Ну проГИБДД".
В. "Не знаю таких. "
И. "А про милицию?"
В. "И таких не знаю. "
И. "Ну хотя бы просто анекдот. "
В. "Это можно,знаете как в Китае борются с рождаемостью? Борются они так, заводят всех мужчин в пагоду с плоским белым потлком, раздевают догола, укладывают лицом к потолку, и начинают крутить порнграфический фильм, во время просмотра идёт монах с косой и всё скашивает, потом всёэто дело отправляют в Японию, там всё консервируют и отправляют во Францию, там женщины пользуются этим пока не надоест и отправляют в Англию, там это дело перерабатывают и везут к нам в Россию, всё, что подлиннее - ментам на дубинки, а что покороче - гаишникам на свистки".